• "date": "2020年7月30日"
  • "title": "亚搏app下载|家长们还在指责孩子迟迟不穿衣服吗听牙齿孩子的回答"
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育儿在线学堂:每天早上起来磨磨蹭蹭,穿衣服很慢,以致妈妈上班总是迟到。妈妈想了各种办法,讲道理、催促孩子、制定时间表、通过游戏的方式等等。为何总没有效果?

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我们每个人做一件茄子工作必须有一个起点,即动机。牙齿动机是为了满足自己的某些要求。

例如,我们要吃饭的原因是不吃就饿。这是生理需求。

例如,我们读育儿书的原因是想成为更好的父母,获得良好的亲子关系和和睦的家族氛围。同样,孩子的行为背后也有他的需求。如果孩子的某些行为我们不能接受,与其单纯地控制孩子的行为,不如去看孩子行为背后的需求是什么。(约翰肯尼迪)

曾经有这样一个案例

一个5岁的女孩每天早晨起床磨蹭,慢慢地穿衣服,妈妈上班总是迟到。妈妈想了很多茄子的方法,讲道理,催孩子,制定时间表,通过游戏玩的方式等,一开始看起来很有效,但很快又回到了以前。一天,妈妈终于找到时间,和孩子好好谈了一次,通过倾听,我明白了孩子为什么早上磨蹭。

他们家有四个孩子,早晨三个人都坐校车上学,只有牙齿女孩还在上幼儿园。早上的这段时间是小女孩唯一单独和妈妈相处的时间,于是她尽量磨蹭,为自己争取这样的机会,因为只有这时才是没有哥哥姐姐打扰的。

原来这才是孩子行为背后内心真正的需求。妈妈明白了孩子要的是和妈妈单独相处的时间,而妈妈要的是早上能按时去上班,于是她们就想了个办法。

妈妈每天午饭时间后把时间安排成一对一,小女孩知道每天都有和妈妈单独在一起的时间,早上再也不磨蹭了。

《无条件养育》在那本书里,科恩写道:“如果父母们在面对问题的时候,想到的是要如何去满足孩子的需求,那么这个问题也就更容易解决了。”如果孩子想要妈妈单独陪伴的需求没有得到满足,他就会不断争取,即便你让他早上不磨蹭了,他可能晚上又不睡觉了呢。所以,在我们不知道孩子行为背后的原因时,我们针对行为做很多事情,可能都不会奏效。

如果一个人渴了,现在不是喝水的时间,而是喝太多的水不好。牙齿的水不干净。等等,你说多少,他还是渴的。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》)这时,我们只要找到他喝干净水的方法就行了。所以如果孩子有某种行为困扰了我们,我们真的要去看看孩子行为背后的需求是什么。针对这个需求去做一些改变,才有可能解决问题,否则就是按下葫芦浮起瓢。

其实很多时候我们达不成一致,是因为我们一上来想的都是解决办法。孩子要买玩具、要玩手机,这些都是解决办法,而不是需求。那么要如何将需求从解决办法中分离出来呢?问自己一个问题:这样做能给我带来什么好处?比如说我想买一辆新车,买车不是需求,只是一个解决办法。买车可以给我带来什么好处呢?可能是便捷,不必天天挤公交;也可能是省时,可以代步;还可能是有面子,满足我的虚荣心等等。这些才是需求,能够满足需求的办法都可以考虑,也许不一定非得买辆新车才能解决。

因此,如果在遇到冲突的时候是从需求出发,我们看待问题的角度就会不同。

例如,一对夫妇想去度蜜月,丈夫想去新疆,妻子想去三亚。牙齿问题乍一看似乎不能和解。通常我们使用妥协的方法:这次和你去新疆,下次和我一起去三亚。但是牺牲的那个人总是不情愿地觉得不公平。会谈条件也可能存在。妻子说。“我可以同意和你去新疆,但你必须给我买名牌包。”是啊,这真的是用现实的“包”治疗慢性病。

这实际上是“商业谈判”。每个人为了最大限度地提高自己的利益,都在出各自的价格。如果我们以这种方式对待孩子,实际上是在教孩子谈论条件。如果你的条件不足以吸引孩子,那他自然也不会愿意按照你的方法去做。总有一天孩子的条件会越来越高,你终将无法满足。

但是如果我们从需求出发,可以问丈夫为什么想去新疆。丈夫回答说。因为他想找到具有挑战性的自然环境,徒步探险。知道丈夫的需要后,问妻子为什么想去三亚。妻子回答说,她想享受阳光、沙滩、海浪、海鲜。这样,我们把夫妻二人各自的需求从解决方案中分离出来。后来,牙齿夫妇决定去半开发岛。有非常美丽的自然风和未破坏的环境,不仅可以徒步探险丈夫,还满足了妻子对海边风景的渴望。

我们遇到矛盾的时候,不要把精力放在彼此的对立上,也不要担心谁输谁赢。相反,集中在解决问题的方法上,找到尊重我们每个人要求的方法。当我们以这种方式面对冲突时,双方不是服从关系,而是合作关系。我们提出的只是差异,不是对就是错。

有时想做孩子们做的茄子工作,如果我们不同意,就会发生冲突。但如果我们能从需求入手,问题解决起来要容易很多。

耶阿四岁的时候,有一天晚上我得准备第二天的讲座。给艺儿讲完睡前故事后,我告诉了他。“妈妈要准备上课,和你一起睡的话,渡边杏。你先睡,妈妈下课就来。”

叶亚要渡边杏,哼哼,一定要同行。他说:“妈,你不在这。太孤独了。房间这么暗。想你,睡不着觉。”(多标准“脸部特征内的信息”啊)

我听了他一会儿,等叶儿的情绪平静下来,我邀请他一起想办法。

我的要求:准备明天的课程,同时早点休息,不熬夜,不影响明天的精神状态。

叶儿的需求:妈妈的同伴。

我先提议:叶儿自行睡觉,我去书房备课。(不能满足他的要求)

艺儿建议妈妈在一起,我睡着后妈妈去书房备课。(我不能满足我的要求,不想熬夜)

我还提出了:我在卧室的隔板上准备课程,叶亚不打扰我,同时可以看到我在隔板上。

叶亚同意不加说明地做一次,所以我坐在隔板上准备上课。但是没过多久,叶亚总是从床上起来,走到隔间门口,看我在做什么。所以我发送了“棉质性我的信息”,叶亚上床了,但很快又来了。重复了几次后,我开始产生感情。我刚想发火,突然想到,叶亚重复牙齿行动,一定是他的需求没有得到很好的满足。(威廉莎士比亚,泰姆派斯特,望)刚评估了牙齿解决方案,显然没有满足他的要求。他需要的是妈妈的近距离同行。

所以我们又开始一起寻找方法,我再次表达我的要求,叶亚突然转动眼珠说。“妈妈,我有!你坐在我床边,准备上课,打开台灯,我躺在床上不说话,不吵你。”听起来很好,我同意了。

那天晚上,叶亚在我备课的时候睡着了。我备课后睡觉了,没熬夜。

第二天课程结束后,我对叶儿表达了肯定:“你昨晚自己睡觉,让我有时间准备今天的课程,不用熬夜,我休息好了,觉得今天上课很有精神,也更有信心了。妈妈很喜欢自己的工作,所以会很认真,希望可以做得更好。”结果他现在上瘾了,每天晚上都不要陪睡了,让我去备课,还说要赶快长大,学好本领,因为他也要做自己喜欢的工作。

我们不提倡父母为子女牺牲自己的需要。孩子们有满足自己重要要求的权利,父母也有需求,也有满足自己重要需求的权利。当我们用这样的方式和孩子一起想办法的时候,其实也是在告诉孩子:下一次你遇到类似困扰的时候,也可以来和我一起想办法,因为每个人的需求都值得被尊重。

牙齿文章摘自叶月幽老师的 《看不见的养育,看得见的成长》 。

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